у меня есть только я, несмотря на окружающих меня любимых людей.
у меня есть я, потому что кроме меня самой мои мысли и чувства никто не поймёт, я знаю это.
и мне так хочется ими поделиться, иногда, но то, что это мое и оно личное, заставляет меня прикусить язык, потому что это касается только меня, потому что, опять же, никто не поймёт.
я могу жить со своей любовью к музыке и человеку, которому посвящаю все своё свободное время, и могу быть счастлива с этим, если бы только шипы этого прекрасного одиночества не обхватывали мое горло, не душили бы так сильно, не впивались со всей болью, от которой из глаз что-то на подобии слез, а изо рта немой стон отчаяния.
иногда мне хочется, чтобы меня просто поцеловали, и мне, порой, не всегда важно, кто это, главное чтобы он мне был симпатичен, как человек и просто мог дарить мне поцелуи.
они бы заменили мне многое, то, чего мне не хватает.
чувствую себя жалкой, утопая в собственной влюблённости, удушливости эмоций и нехватки тепла того, кого любишь.
и я напиваюсь, а потом лежу в 4 часа утра на траве, по дороге пролив на себя кофе, вся грязная, но довольная, потому что могу смотреть в небо и представлять, что я птица.
а потом я просыпаюсь в реальности и чувствую отвращение к своей сентиментальности, чувствую отвращение к себе, в своём желании быть любимой.

меня никто не поймёт, скажи я это.
поэтому у меня есть только я.
только себе я могу писать такое, только я смогу выслушать себя так, как мне того хочется.
мы все всегда будем одиноки со своими мыслями, потому что никто не обязан понимать нас.
мы все разные.
но я все ещё хочу быть услышанной.

но ты не образ, ты реальный.
и даже если собрать все возможное из невозможного - ответ всегда будет отрицательным, потом что everything in its right place и, возможно, так и должно быть.
я не хочу жить в своей голове, я хочу жить в реальности, даже если ты будешь в ней моей вечной (лю)бо(в)лью.
я забываюсь другими людьми постоянно, меня это не спасает. потому что я не хочу быть спасённой.
я просто буду ждать.
слушать альбом рэдиохэд и ждать.

картина в моей голове:
мы лежим на кровати, меня скручивает от страха, я боюсь темноту, в которую упала. с самого детства испытывая ужас от теней, что отрабысвает луна в ночи, я скрывалась от монстров, что вот-вот накинутся на меня. я всегда пыталась бежать, бежать от всего, что заставляло меня чувствовать этот страх, но он всегда был со мной, был внутри меня и если бежать, то только от себя. невозможно. но ты рядом, перебираешь волосы, нежно проводишь кончиками пальцев по моему лицу, делаешь все, чтобы я не заплакала, чего я все равно не сделаю, просто потому, что не получится.
ты ассоциируешься у меня с голосом тома йорка, который непременно должен звучать в этой картине, в этом кадре в моей голове. твои худые тонкие пальцы будут успокаивающе гладить меня по спине, ты будешь говорить о новой книге или, может, о новой истории, что прочитал или выдумал, лишь бы перебить этот громкий страх.
ты бы показал мне, как бороться с ночными кошмарами, помог бы избавиться мне от этих лиц, исковерканных уродливых лиц, которые появляются сразу, стоит мне закрыть глаза. ты бы помог мне снова спать спокойно.

возможно, это самое сильное чувство, которое я испытывала когда-либо
это определено наша любовь, она в этом самом моменте, в этом кадре.

If it hurts to breathe, open the window.
Oh, your mind wants to leave, but you can't go.
This is a happy house, we're happy here
In a happy house.
Oh, this is fun,
Fun.

одна единственная звезда в ночном небе сегодня, в которой вся моя жизнь.
плейлист из всех песен, которые прошли со мной сквозь время, воспоминания: маленькая я, глупая я, грустная я, я и все те люди, что были со мной, люди которых я отпустила или ушли сами, те, что все ещё со мной.
из года в год я возвращаюсь ко дню, с которого началась моя жизнь и с которого она продолжается вновь и вновь, я люблю каждый яркий момент, каждое мгновение, все, что со мной случилось.
меня отбрасывает в прошлое, чтобы я двигалась дальше, чтобы я по кусочкам собирала своё я из каждого хорошо и плохо.

я продолжаю идти, держась за все это, что служит мне опорой и утешением в моменты, когда я готова опустить руки.

эта звезда знает все обо мне, в то время как я знаю о себе ровно ничего, и если я спрошу, что мне делать дальше, то она скажет идти вперёд до конца, потому что человеческая жизнь ничто по сравнению с миллиардами лет, потому что я должна сделать все, чтобы наполнить свою короткую жизнь так же, как она наполнила свою за миллиарды лет.

сегодня самый светлый день
но подсолнушки севентин сделали его в тысячу раз светлее

максимально подняла себе самооценку сегодня, не помню, когда была последний раз в ладах с собой и своими мыслями, но сегодня будто перешагнула через себя
мне хотелось побыть одной, хотелось провести время наедине с собой и это было так чертовски хорошо, мое внутреннее беспокойство наконец обрело покой.

одна встреча - больная я
умирающая летом в кровати
было ведь так тепло, руки твои в моих
согревающие, совершенно не для московской жары, но однозначно для замёрзшей меня
а сейчас знобит, и ты не придешь
никогда

ты — мой сон
тебя я вряд ли увижу
держи меня
мы падаем всё ниже
ниже, всё ниже
ниже, всё ближе
ближе, ближе

"чувствую «саудади» по тем, кто оставил меня, и по тем, кого оставила я, по тем, кто сказал, что вернётся и так и не вернулся,
или по тем, кто возник неожиданно, так и не узнав, какая я на самом деле, и по тем, кого я тоже никогда не узнаю"

пересматриваю видео и понимаю, что в моей жизни происходит все так, как мне хотелось, медленно и постепенно, но в верном направлении.

my i [2]
во мне нет больше этого чувства, что я эгоистка, просто думать о себе - это нормально, думать о себе больше, чем о других - это в порядке вещей, это делают все, но просто не замечают за собой.
прошло 9 месяцев, я постепенно начинаю брать от жизни то, что хочу, строю планы, встречаюсь с любимыми людьми, плохое больше не занимает мои мысли 24/7, его разбавляет смех и улыбки.
я больше не остаюсь одна, потому что когда я одна - это гнетущие мысли, безответные вопросы и одна сплошная грусть. я стараюсь быть с кем-то, чтобы просто не думать. 9 месяцев назад такого не было, 9 месяцев назад я бы не смогла поверить в то, где я нахожусь сейчас и что делаю.
мое нынешнее положение было достигнуто ненамеренно, совершено нет, это обстоятельства и моя безответственность, мое любимое ‘задвигать на проблемы, сами как-нибудь решатся’, но я много жалела, а потом поняла, что ну нахуй, что сделано то сделано.
просто прими, вытерпи все и будет тебе счастье.
я бы не назвала себя счастливым человеком сейчас, но… счастья в моей жизни стало больше, это, наверное, уже что-то значит? да ведь?

28.07.17
‘иногда мне хочется, чтобы меня просто поцеловали, и мне, порой, не всегда важно кто это, главное чтобы он мне был симпатичен, как человек и просто мог дарить мне поцелуи.
они бы заменили мне многое, то, чего мне не хватает.’
- спасибо, что теперь у меня есть даже это.

мы бежим от тех, кто похож на нас, но проблема в том, что только они нас понимают

«be with someone who is good for your mental health»

у меня прекрасная жизнь.
каждый раз, смотря ночью в окно, я думаю, что все же хорошо, я могу слушать музыку и смотреть на ночную москву.
а потом я просыпаюсь и не хочу выходить из дома, контактировать с людьми и делать что-то полезное для своей жизни, как-то двигаться вперёд, наконец найти работу что ли.
у меня совсем нет цели, нет мотивации, во мне целое ничего, пустота в пустоте.
и чем больше в моей голове ‘если бы не то, если бы не тогда...’, тем дальше я качусь вниз, не имея никакго желания что-либо делать, кроме как думать о том, что с каждым днём я в ещё большем пиздеце, чем была, например, вчера.

день за днём, месяц за месяцем
хватит уже

теперь до полуночи
и меня хватает всего лишь на семь
я не считаю, но это число отпечаталось на моей жизни, став чем-то важным