я хочу выключить все свои мысли и чувства, потому что даже безразличие ко всему ощущается так отвратительно
я устала игнорировать тревогу, я устала прятаться от неё, было бы проще, если бы все разом свалилось мне на голову, было бы проще пережить это все за раз, чем чувствовать панику от ожидания того, когда это произойдёт
потому что я больше ничего не могу сделать
я не хочу бороться за то, что ведёт меня к неизвестности, мне страшно и больно, потому что я ничего не могу, ничего не умею
и если однажды у меня что-то не получилось, я больше за это не возьмусь, я себя знаю, но они говорят ‘борись с этим, это твоя жизнь, и если ты не сможешь сделать хотя бы это, как ты будешь жить дальше?’
все эти слова - угроза, а поддержка или слова ‘я верю в тебя’ только кричат о том, что я одно сплошное разочарование, эти слова не дают мне сил, они тянут на дно страхов и отчаяния.
я так блять устала от этого всего, почему я не могу жить нормально, почему у меня все время все через жопу
все, что я делаю - разочаровываю
я одно сплошное разочарование

и вроде бы я сказала то, что хотела, но не чувствую, что это отпустило меня.
кажется, меня все еще неправильно восприняли или же вовсе не хотят воспринимать.

Восстанавливаясь заботой и тёплыми словами любимых людей, смотря на их искрящиеся весельем глаза и улыбки, восстанавливаясь алкоголем, что проникает в организм вместе со спокойствием и беспричинной радостью, заставляя танцевать до боли в животе от смеха, все это - временное лекарство от боли в моем сердце.
А потом наступает утро.
Кто вообще позволял ему наступать, да ещё так быстро?

Разбитое утро, мертвый день и одна ночь на восстановление, чтобы на следующий день вновь разбиться.