вону самый лучший мальчик на свете :(
а донхек лучший ребёнок :(
боже завтра хёка увижу тт

ты первый человек, что пришёл мне в голову, когда я думала о доме. твои объятия - мой дом, твой голос и твои холодные пальцы, перебирающие мои волосы.
даже если я не с тобой, я никогда не смогу избавиться от этого чувства. ты поселился страхом в моей крови. страх, что ты исчезнешь и я потеряю свой дом. я держусь за тебя, как за спасательный круг.
ты всегда будешь единственным человеком, который выслушает меня, примет мои мысли и чувства, даже если это все в моей голове.
пока ты сидишь где-то глубоко внутри, я всегда буду чувствовать себя дома.
я пыталась отгородить тебя от себя, мне казалось, что если я не отпущу тебя, то не смогу идти вперёд.
но где же я буду жить без своего дома?
куда же мне возвращаться после плохих дней?
я принимаю тебя, как часть себя.
будто если тебя не будет в моей жизни, я никогда не смогу нормально дышать.

твоё присутствие в моей жизни нечто большее, чем любовь, ты мне как друг, брат, родитель.
неописуемое чувство дома.

сейчас 7 февраля
неудивительно, что именно ты

но ты не образ, ты реальный.
и даже если собрать все возможное из невозможного - ответ всегда будет отрицательным, потом что everything in its right place и, возможно, так и должно быть.
я не хочу жить в своей голове, я хочу жить в реальности, даже если ты будешь в ней моей вечной (лю)бо(в)лью.
я забываюсь другими людьми постоянно, меня это не спасает. потому что я не хочу быть спасённой.
я просто буду ждать.
слушать альбом рэдиохэд и ждать.

если бы у меня был выбор, я бы все равно выбрала тебя
у меня бы поболело… и не переболело
но я бы все равно выбрала тебя

ты бы так со мной не поступил никогда
ты уважаешь людей вокруг и уважаешь себя
ты бы никогда не заставил чувствовать меня себя так ужасно мерзко
такое ощущение, что ты в моей голове и что таких людей не существует
я даже не уверена в том, что ты реальный

смог бы ты меня полюбить?

и я теперь не знаю, как смотреть тебе в глаза
что будет, если ты узнаешь?
меня буквально трясёт от всего, что ты делаешь, и от одного твоего вида тоже
считаешь ли ты это нормальным? а меня посчитаешь нормальной? ты ведь понимаешь, все прекрасно понимаешь, ты сам это выбрал
и ты это принимаешь?
тогда прими меня тоже
и не запрещай мне
иначе я с ума сойду, если не уже

мне всегда так мало, я даже не знаю, что сделать, чтобы не чувствовать это
мне хочется больше, а больше уже некуда, точно не в этой жизни, где одновременно существуем ты и я

картина в моей голове:
мы лежим на кровати, меня скручивает от страха, я боюсь темноту, в которую упала. с самого детства испытывая ужас от теней, что отрабысвает луна в ночи, я скрывалась от монстров, что вот-вот накинутся на меня. я всегда пыталась бежать, бежать от всего, что заставляло меня чувствовать этот страх, но он всегда был со мной, был внутри меня и если бежать, то только от себя. невозможно. но ты рядом, перебираешь волосы, нежно проводишь кончиками пальцев по моему лицу, делаешь все, чтобы я не заплакала, чего я все равно не сделаю, просто потому, что не получится.
ты ассоциируешься у меня с голосом тома йорка, который непременно должен звучать в этой картине, в этом кадре в моей голове. твои худые тонкие пальцы будут успокаивающе гладить меня по спине, ты будешь говорить о новой книге или, может, о новой истории, что прочитал или выдумал, лишь бы перебить этот громкий страх.
ты бы показал мне, как бороться с ночными кошмарами, помог бы избавиться мне от этих лиц, исковерканных уродливых лиц, которые появляются сразу, стоит мне закрыть глаза. ты бы помог мне снова спать спокойно.

возможно, это самое сильное чувство, которое я испытывала когда-либо
это определено наша любовь, она в этом самом моменте, в этом кадре.

я пытаюсь убедить себя в том, что умею любить, всегда говорю громко о важном, пытаясь донести его скорее до себя, пытаясь перекричать собственные недочувства, заставив их чувствовать то, о чем все так возвышенно говорят и красиво пишут. я тоже так делаю и прекрасно понимаю зачем, от этого станвится очень грустно. невыносимо грустно и, кажется, совсем безвыходно.
но ты даёшь мне надежду, что на самом деле все не так, и что я действительно могу назвать тебя своей любовью, но мне всегда не по себе о таком думать, не то чтобы уже говорить.

и сейчас бы по-хорошему должно прозвучать ‘только не оставляй меня’, но я говорю себе ‘только попробуй оставить его’.

ты и на чёрном параде со мной побывал

он так похож на писателя и неудачника-самоубийцу, с этим кудрями, с худыми руками, трясущимися к тому же
наша история могла быть такой же
в 17:07 ты бы предложил мне сигарету