я никогда всецело не чувствовала ее, но почему-то знаю, как она ощущается
вечно думаю о ней, пишу и говорю
откуда она во мне взялась, когда я ее никогда не испытывала?
вроде знаешь её и о ней
песни красивые пишут, стихи и книги, она там везде
может оттуда все?
так красиво и больно
но все равно тепло
и может путаю ее с чем-то другим, но она несравнима, одна в своём роде такая
я ее никогда не искала, будто она всегда со мной
но всегда хотела и отчаянно желала
будто она не до конца себя проявила, насмешливо отвечая мне на все вопросы ‘подожди, ты ещё не знаешь, как я могу’

ты можешь лететь куда угодно, но не отпускай
улетай, но не отпускай
я хочу всегда помнить исходящее от тебя солнечное тепло, хочу всегда смотреть в твои глаза полумесяцы
но я забываю
теряю, теряю

Я так сильно хочу любить, искренне и открыто.
И вся моя любовь уходит в слова, в предложения, которые переходят в маленькие зарисовки, которые никому не нужны.
И вся моя любовь уходит в картинки, которые складываются в фильмы, которые я смотрю по ночам, когда закрываю глаза. И у всех этих фильмов одно название - "мечта".
И вся моя любовь уходит в, затянутое тучами, небо вместе с сигаретным дымом.
И вся моя любовь больше не такая прекрасная, потому что тот, кому я желаю ее отдавать, он вроде есть, а вроде его нет.
И когда думаешь, что уже растратил в себе все остатки любви, она появляется снова. И ее появляется так много, что она заполняет все мое нутро, весь мо мир.
И так по кругу.
Ничего не меняется.

улыбайся чаще, потому что то, как ты морщишь свой носик при этом - делает меня невероятно счастливым человеком.
даже если ты улыбаешься не для меня, я буду рада знать, что у тебя все хорошо, раз ты освещаешь мир своей прекрасной улыбкой.
а ещё твой смех, я хочу слышать его чаще. такой глубокий и грубый, но в то же время тягучий, как мёд, очень сладкий.
и каждый раз, слушая его, я умираю внутри, но я все ещё счастлива.

счастлива только с мыслями о тебе.

я не вечная, мои эмоции и чувства - у всего быстро истекает срок годности.
остываю ли я полностью? или заставляю верить в то, что это не так, это временно и пройдёт… но проходит все, как любовь, так и временное помешательство.
я чувствую себя виноватой в том, что не могу испытывать долгие чувства к человеку, означает ли это верность? я не верная? плохая? почему так?
я поддаюсь сладким искушениям так сильно, что все лампочки перегорают, настолько сильную энергетику ощущаю и быстро изматываюсь.

вся проблема в том, что я одноразовая и мои чувства тоже, так было всегда и в отношении всего.
я ненавижу себя за это.

хочу любить долго
и своё помешательство сейчас очень сильно люблю и тоже хочу продолжать любить. во мне так много любви… вся ли она искренняя?
я надеюсь, что все ещё изменится.
мое отношение к людям, которые мне не безразличны.
хочу испытывать долгие, тянущиеся, как мёд, чувства.
не хочу остывать и забывать, или же ещё хуже, остывать и помнить, осознавать всю свою испорченность чувств.

люблю смотреть на тебя улыбающегося, до боли люблю.
морщинки твои, в уголках глаз которые, появляются, когда растягиваешь свою прекрасную улыбку, так и хочется до них дотронуться.
а вообще, лицо твоё в ладошки взять и сказать, что глаза твои - прекрасны, щёчки, пухлые губы и даже заячьи зубки - это все прекрасно, потому что твоё.
но ты обидчивый и ранимый человечек, который загоняет себя в рамки, чтобы угодить другим.
тебя хочется защищать словами, объятиями и поцелуями, чтобы ты наконец отбросил все эти ненужные мысли, навязанные стандартами общества, чтобы ты чувствовал себя свободным и принял себя таким, какой ты есть, потому что ты прекрасен и я люблю тебя.