Как бы тяжко ни было кому-то, другим может быть все равно. На сайтах мне по-прежнему вылазит контекстная реклама шугаринга, американские стендаперши и блогерши из моих подписок постят новости о предстоящих гигах - это я написюкала 24го февраля.
Сейчас имею сказать, что человек-подлец ко всему привыкает. Вообще, классику неплохо перечитать. Палата номер шесть навсегда у меня в сердечке. Шульман сохраняет рассудок трезвым. Тем временем наступает весна. Кажется, утешение можно найти только в природе, люди (политики) раз за разом не оправдывают моих ожиданий

Записала своё первое асмр видео.
Давно я так не радовалась.
А ещё и представить не могла, что буду слушать своё видео и кайфовать.

я потеряла столько денег и людей в этом году, вернуть бы деньги.

скажите пожалуйста, где грань между дебильным юмором и абьюзом
спасибо

*предупреждаю, мат*
сука. в очередной раз и с ничего. тебе блять смешно с того, что ты делаешь?
а мне нет.
ты не слышишь, как я прошу прекратить.
это шутка, пока смешно обоим.
да, мое чувство юмора хуже твоего и шутки мне твои плинтусные не нравятся.
но мы посмеемся и вроде бы потом все.
но с каждым новым разом я задумываюсь, а что если ты и не унимаешься на самом деле? и я не знаю, какой трындец ты там можешь вытворять за моей спиной.

я начинаю задумываться, а собственно какого черта я должна это воспринимать вообще и терпеть?
да, я более "ранимая", чем ты - контейнер с серной кислотой
но разве дружба не о том, чтобы ты умела вовремя остановиться?

у нас с тобой есть что разделить
и воспоминаний у нас немало
и это меня держит

но.блять.я.выхожу.из.берегов.

на что ты меня испытываешь?
скажу ли я ему? пошлю ли я тебя на три буквы? заблокирую ли тебя?

с другой стороны, я начинаю сомневаться - а не посчитаешь ли ты это слабостью и не будешь смеяться с меня

но разве это слабость - избавляться от того, кто несёт тебе боль

это все невинные шутки, кажется
идиотские галимые примитивные тупые просто ненавижу, это не твой уровень

я воспринимаю все близко к сердцу?
да, это проблема, конечно же

но главная проблема в том, что
зная
об
этом
ты
этим
пользуешься

не видя берегов и не слыша меня.

возможно когда-то ты меня потеряешь
но тебе, полагаю, будет плевать

Я несоизмеримо сильно устал.
Дело не в том, что я с чем-то не справляюсь. Я больше не нахожу в этом смысла.
Мой гнев сильнее, чем отчаяние. Но я не чувствую злобы или презрения. Мне всё-равно. Я мало в чем нуждаюсь, и ещё меньше хочу.
Я не способен долго общаться с людьми, так как меня это утомляет. И я знаю, что дело не в них. Моя эмоциональная батарейка села и я не могу подзарядиться. Не могу сбросить настройки, напившись до беспамятства. Поэтому нет никакого желания пить. Книги не спасают меня. А любимые истории - так, тени на стенке пещеры, что освещаются пламенем бессильной ярости.
Мне осталась только выносливость.

Ощущение, что я вымазанный в крови рыцарь, что сидит на кургане из трупов, где каждый труп- это я сам. Доспех давно заржавел. Меч сломан. Сальные волосы прилипли и только ладони не в состоянии разжаться и бросить клинок.

На пути к себе всегда хочется чего-то… ну идеального что ли.
Но в итоге ты встречаешься с самим собой, и рад даже больше.

Приятно осознавать, что я справляюсь.

раз уж мы катаемся на эмоциональных качелях, то управлять ими должна определенно я)

Только и делаю, что работаю и играю в Геншин. Работать не хочется, спустя 2 года мне надоело это место, не радует даже повышение осенью. Хочется сидеть дома и залипать.
Вот думаю, если реально уволюсь, то рано или поздно все равно придется искать работу, а это ещё страшнее.

я выбрала учебное заведение за 5 минут, выбрала работу за 30 секунд, за полчаса решила отказаться от переезда в другую страну и разорвала(как смогла) перспективные отношения.

уже 2 недели выбираю духи и 3-й месяц решаю брать лонгслив или ну его к херам.
и как бы
конец этих выборов еще не мелькает на горизонте

На самом деле мне много чего не нравится. Я зачем-то выбираю такие книги, такую работу, таких людей, которых приходится себя заставлять любить. Почему я не слушаю себя? Почему я раз за разом себя предаю? Кому от этого лучше?

Я всё чаще думаю о том чтобы сдаться, но если я это сделаю, то что мне останется? Придётся начинать что-то новое