yolk
Как бы тяжко ни было кому-то, другим может быть все равно. На сайтах мне по-прежнему вылазит контекстная реклама шугаринга, американские стендаперши и блогерши из моих подписок постят новости о предстоящих гигах - это я написюкала 24го февраля.
Сейчас имею сказать, что человек-подлец ко всему привыкает. Вообще, классику неплохо перечитать. Палата номер шесть навсегда у меня в сердечке. Шульман сохраняет рассудок трезвым. Тем временем наступает весна. Кажется, утешение можно найти только в природе, люди (политики) раз за разом не оправдывают моих ожиданий
0
CendresDeLune
Ценю заботу моих заграничных знакомых обо мне, спрашивающих, когда я уже уеду и тд, но лучше бы они мне посоветовали просто лечь и умереть - было бы не так оскорбительно. Никуда я уезжать не собираюсь, мы все на своей земле и будем бороться за нее, а не бросать!
0
vostok

У любви, дружбы и сострадания нет границ

Я честен с собой и со своей совестью, но если у меня спросят, где я был все эти восемь лет, то я на стадионе скандировал всем известную кричалку, о том, что «му-со-ра — тупы-е деби-лы!»
Но это всё шутки. Восемь лет назад я был там же, где и сейчас. На карте России на моих рёбрах нет Крыма. Это не отменяет того, что мусора — позор России, но я вышел на протест, и вот какие у меня мысли:
1) протест сливают. Место крайне неудачное. Отступать некуда. Если в воскресенье будет то же самое, то я совсем разочаруюсь
2) я пошёл туда под угрозой уголовного преследования. И пусть только хоть кто-нибудь попробует упрекнуть россиян в том, что мы не ходим никуда. Ребята, украинцы, это правда страшно. Ваш канувший в Лету «Беркут» — мальчики зелёные, по сравнению с нашим ОМОНом.
3) моя совесть чиста. Мой голос не будет услышан, но мне важно дать понять своим друзьям из России, что я против всей этой хуйни. Мне важно поддержать моих друзей из Украины, потому что они каждый день борются за жизнь. Мне важно поддержать всех вас, потому что саммер является моим домом уже девять лет, и я всех вас очень люблю
4) не разжигайте ненависть хотя бы тут. Это место - место силы для многих из нас. Поддержите, успокойте, поберегите

Пишу это под “The Unforgiven” Металлики в первом попавшемся баре. Руки трясутся

“ They dedicate their lives to running all of his”

4
ka1ee-yugah
Стараюсь не паниковать, но сегодня разревелась как сучка, часа 2 не могла успокоиться.

Я тот тип человека, который копит-копит, старается держаться, а потом бум. Истерика. Лютая истерика. Крик. Вой. Плач. Отчаяние.

Но я уже собралась. Все ок. Я держусь. Гоню дурные мысли как могу. Точнее и гнать уже нечего. Как будто уже сил не осталось бояться.

Ещё день-два назад я переживала что мне не хватит еды, воды, сижки закончатся. Сейчас так похуй. Нет никакого аппетита вообще. Еле заставила за день себя съесть банан и батончик. Курить тем более не хочется. Выпила бокал вина чтоб успокоиться, даже поспала немного.

Проснулась от звонка Стаса, тревожные настроения гуляют в чатике. Собрала животных, пледы, кариматы, пошла в убежище.

Каждая следующая ночь страшнее предыдущей. Каждому наступившему утру радуешься ещё больше чем вчерашнему.

Гуляла в парке с собакой днём. Светило солнце. Так ждала солнечных деньков в Киеве. Приятно видеть людей на улице.

Дни страшные, но 1.09.2020 остаётся для меня самой страшной датой – день когда не стало моей мамы прямо на моих руках. А ещё много страшных дней до этого – в период ее лечения, химии, операций.

Мне кажется это был абсолютный максимум боли. Больнее, наверное, лишь мучения и смерть собственного ребёнка на руках. А детей у меня нет. Поэтому я ничего уже не боюсь.

Знакомые и знакомые знакомых кто где – кто на западной у бабушек, кто в сёлах, кто с детьми в Польше. Я помню тот шок первого дня, помню ту пробку на проспекте. Было желание все бросить в машину, сесть и ехать тоже на выезд, ехать сколько хватит сил, бензина и возможностей. И в то же время был страх совершить необдуманное действие, растеряться в дороге, попасть в аварию/сломаться, проколоться. И я осталась.

Не могла ответить на этот вопрос себе однозначно – правильно ли я поступила или нет?

Но сегодня когда гуляла по парку, смотрела на солнце, на наш город, на наших людей, которые сейчас сплочены как никогда, я точно поняла что правильно.

А ведь по факту, кто у меня есть кто действительно дорог и важен мне и без кого жить правда смысла не имеет? Папа и Макс. Они тут. Будь я хоть в Польше, хоть в Антарктике, хоть в Сингапуре. Мое сердце бы разрывалось на кусочки без них. Но я тут. И я уже спокойна. Чему быть, того не миновать. Я на земле где похоронена мама, на земле на которой я родилась, и выросла, где я училась, гуляла, влюблялась, смеялась. Все самые лучшие дни прошли тут. Рядом с моими лучшими родными людьми которые тоже тут.

Типа… да, мне тоже кажется что я сейчас в эпицентре ада. Но будь я сейчас заграницей, я бы сошла с ума. Мое сердце разорвалось бы на кусочки.

Мой папочка. Так хотела поехать к нему ещё в декабре. Но то ковид, то метель, то работа. Надо было брать и ехать. Наверное, ничто меня бы так сильно не порадовало сейчас как его объятие. Мой личный герой. Боялась что он сопьётся после смерти мамы, сломается. А он увлёкся велоспортом, начал тренироваться. Батя на велике проехал за прошлый год 14 тыс км. Без шуток. Человек который последние 40 лет жизни пешком ходил только от входа до машины, курил, выпивал. Замотивировал меня тоже начать заниматься спортом, следить за здоровьем. Помог не сломаться. Я старалась не сломаться ради него, а он ради меня. Папка. Ты мой личный герой, ты самый стойкий сильный и крутой мужчина которого я знаю. Ты моя опора. Ты говорил что никогда не сможешь заменить мне маму, но смог. Любил, оберегал меня и заботился обо мне как мог. Ты не мой пример мужчины, ты мой пример человека. Спасибо. Я знаю, что ты точно-точно не хотел бы чтобы я плакала. И я не буду. Обещаю.

Мне страшно умирать, мне не хочется умирать. Но если так случится…. я умираю без сожалений. Я никогда не делала зла. Я никогда не была подлой. Я прожила жизнь достойным человеком и надо сказать довольно классную яркую жизнь несмотря на все потрясения. Много было хорошего, очень много. Как бы там ни было… я надеюсь завтра вновь смогу выйти гулять с собакой, снова увижу людей, снова увижу солнце. Снова созвонюсь с папой. Снова обниму Макса.



И напоследок коротенькая кул стори. Моя бабушка из Крыма и живет в России. Она такой каноничный зритель Соловьева. Она правда верит что у нас тут есть какие-то хунты, бандеровцы, правда думает что нас угнетают за русский язык и проч бред. Дедушка других взглядов. И тему политику они всегда старались не поднимать. Но самый сюр в том, что я в 1994 году была рождена в Украине в русскоязычной семье, всю жизнь говорила на русском и мне и слова ни разу никто за это не сказал в Украине. Ни разу. И я помню день в году 15-16 как мы созвонились с бабушкой после концерта ОЭ на день независимости, я была в таком «украиноязычном» приподнятом настроении, как-то искренне хотелось петь на украинском, говорить на украинском, красивом литературном украинском типа как ведущие на радио или телеке. И я ей ответила на украинском, а она мне сказала «Оля! Что за хрень, ты можешь разговаривать НОРМАЛЬНО!?».

Но это ещё не конец истории. Сегодня она написала что за день ее мнение изменилось на 180. Просила прощение у меня и у папы. И сказала что она будет «просить убежище на Украине». Вот это лол.
1
violetviolet
Записала своё первое асмр видео.
Давно я так не радовалась.
А ещё и представить не могла, что буду слушать своё видео и кайфовать.
0
Kuseperekun
я потеряла столько денег и людей в этом году, вернуть бы деньги.
0
OurQueenRed
скажите пожалуйста, где грань между дебильным юмором и абьюзом
спасибо

*предупреждаю, мат*
сука. в очередной раз и с ничего. тебе блять смешно с того, что ты делаешь?
а мне нет.
ты не слышишь, как я прошу прекратить.
это шутка, пока смешно обоим.
да, мое чувство юмора хуже твоего и шутки мне твои плинтусные не нравятся.
но мы посмеемся и вроде бы потом все.
но с каждым новым разом я задумываюсь, а что если ты и не унимаешься на самом деле? и я не знаю, какой трындец ты там можешь вытворять за моей спиной.

я начинаю задумываться, а собственно какого черта я должна это воспринимать вообще и терпеть?
да, я более "ранимая", чем ты - контейнер с серной кислотой
но разве дружба не о том, чтобы ты умела вовремя остановиться?

у нас с тобой есть что разделить
и воспоминаний у нас немало
и это меня держит

но.блять.я.выхожу.из.берегов.

на что ты меня испытываешь?
скажу ли я ему? пошлю ли я тебя на три буквы? заблокирую ли тебя?

с другой стороны, я начинаю сомневаться - а не посчитаешь ли ты это слабостью и не будешь смеяться с меня

но разве это слабость - избавляться от того, кто несёт тебе боль

это все невинные шутки, кажется
идиотские галимые примитивные тупые просто ненавижу, это не твой уровень

я воспринимаю все близко к сердцу?
да, это проблема, конечно же

но главная проблема в том, что
зная
об
этом
ты
этим
пользуешься

не видя берегов и не слыша меня.

возможно когда-то ты меня потеряешь
но тебе, полагаю, будет плевать
Raydo
Я несоизмеримо сильно устал.
Дело не в том, что я с чем-то не справляюсь. Я больше не нахожу в этом смысла.
Мой гнев сильнее, чем отчаяние. Но я не чувствую злобы или презрения. Мне всё-равно. Я мало в чем нуждаюсь, и ещё меньше хочу.
Я не способен долго общаться с людьми, так как меня это утомляет. И я знаю, что дело не в них. Моя эмоциональная батарейка села и я не могу подзарядиться. Не могу сбросить настройки, напившись до беспамятства. Поэтому нет никакого желания пить. Книги не спасают меня. А любимые истории - так, тени на стенке пещеры, что освещаются пламенем бессильной ярости.
Мне осталась только выносливость.

Ощущение, что я вымазанный в крови рыцарь, что сидит на кургане из трупов, где каждый труп- это я сам. Доспех давно заржавел. Меч сломан. Сальные волосы прилипли и только ладони не в состоянии разжаться и бросить клинок.
0
MondayMorning

Если честно, я так устала от зла.

Почему люди видят только это? Почему несут эту грязь?
Все любят сплетничать, обсуждать, грубить, обидно подшучивать друг над другом. Смеяться над религией и ценностями других людей. Если твои взгляды чужды - обзывать, переубеждать, насмехаться, выставлять дураком. Если нет повода - они найдут, уж будьте уверены.

Но почему нельзя иначе?
Я хочу другое окружение. Так тяжело его найти! Моё, близкое! Новые приятели кажутся невероятно милыми, но это до поры, до времени. За первым добрым впечатлением стоят издёвки и непонимание.

Часто появляется ощущение, что я не там и делаю не то, что все вокруг - чужие. Я хочу обрести это счастье, когда ты понимаешь - я на своём месте.

0
ptichka
На пути к себе всегда хочется чего-то… ну идеального что ли.
Но в итоге ты встречаешься с самим собой, и рад даже больше.
0
violetviolet
Приятно осознавать, что я справляюсь.
0
MondayMorning

Пару дней назад написала в твиттере, что хочу деруны, вареники с вишней и сырники. Сегодня друзья пишут "жди курьера" и мне привезли это!!!

Что ни говори, а с друзьями мне повезло!

2
TooMuch
раз уж мы катаемся на эмоциональных качелях, то управлять ими должна определенно я)
0
nekorobka
Эскапизм
Только и делаю, что работаю и играю в Геншин. Работать не хочется, спустя 2 года мне надоело это место, не радует даже повышение осенью. Хочется сидеть дома и залипать.
Вот думаю, если реально уволюсь, то рано или поздно все равно придется искать работу, а это ещё страшнее.
0