зареклась больше не курить сигареты, теперь добиваю себя энергетиками.

пытаюсь выйти из зоны комфорта, стараюсь не фильтровать людей на плохих и хороших, моих и не моих, учусь общаться со всеми - выходит лучше, чем ожидалось.

осталось закрыть все долги по учебе, но для начала нужно хотя бы начать ходить на пары, и это, наверное, максимально бесячая проблема.
у меня не было желания даже просыпаться по утрам, что уже говорить об учебе. с конца октября у меня начались провалы в памяти, я не помнила, как ела или одевалась, или что я вообще ходила в магазин. как будто все это я делала на автомате, не осознавая. мысли в голове были хаотичными настолько, что я даже не могла по порядку рассказать, что произошло за день. я вечно отвлекалась и не могла до конца закончить дела, за которые бралась.
были моменты, когда я могла не вставать с кровати два-три дня, могла не ходить в душ, могла не убираться.
и мне стало страшно от того, что мне стало все равно на себя и свою жизнь. меня не покидали мысли, что все так и будет, ничего не изменится. тем более ни сил, ни желания что-то менять у меня совершенно не было.

было очень темно и холодно, квартира провоняла сигаретами настолько, что чувствовалось в подъезде.

мне хотелось спрятаться ото всех, потому что общение давалось мне с трудом и отбирало много сил. я не могла нормально посмеяться или поплакать с кем-то. у меня как будто отключили все чувства.

а потом я начала переступать через себя, потому что мне стало стыдно. стыдно перед семьей и друзьями.
мне нужно было вылезать из этой безжизненной повседневности. опять же, я делала это не для себя.
но даже создавая видимость нормального человека для друзей, это помогло мне двигаться дальше.

к 2021 году ничего изменить не успею, но попробовать начать все же стоит.