мне так нравится с тобой танцевать
нравится, что говоришь об этом только мне
нравится, что показываешь только мне
нравится, что только меня не стесняешься

15 этаж как всегда в нашем распоряжении, разговоры обо всем и в никуда, и все проблемы стремительно летят вниз через балкон, а вместе с ними наш парламент на двоих.

наша встреча была такой странной, каждый внутри чувствовал себя одиноким и отстранённым, и какое-то время мы просто не знали, что с этим делать.

но,
мне было больно опять видеть твои слёзы, и все, что я могла дать - это объятия.
я не люблю, когда обнимают меня, но я чувствую необходимость подарить объятия тому, кто в них нуждается.

эта встреча так сильно отличалась от всех предыдущих, мы делали столько странных вещей будучи трезвыми, будучи просто одинокими и разбитыми, каждый по-своему.
и в конце концов нам просто хотелось забыть все, поэтому мы много готовили, много танцевали, испачканные в муке и с широкими улыбками на лице, мы кидались снежками и делали забавные фото, мы просто старались хорошо проводить время.

но как всегда бывает, с наступлением утра, приходит и опустошение, от которого хочется просто скрыться. спрятаться под одеяло, закрыть глаза и попытаться уснуть снова, лишь бы не чувствовать вот это все.

и когда мы остались в двоем, наш разговор опять начал скатываться в какую-то темную бездну отчаяния и слез.
и все вокруг так давит, и это непонятное волнение внутри, когда знаешь, что пиздец вот-вот должен наступить. и все, что ты можешь - это ждать.

а ещё мне сказали, что я добрая, непосредственная (!), и что я всегда буду рядом, если кто-то будет нуждаться в помощи и поддержке.
и я почти даже заплакала.

я говорю вещи, которые заставляют тебя беспокоиться, а меня это так злит и я пишу ещё больше, заставляя злиться и тебя.
и я так сильно хочу это прекратить, но мой страх намного сильнее, чтобы он позволял мне принимать серьёзные решения в отношении тебя.

мне так страшно было переслушивать тот пьяный бред, что я отправила, потому что половину из сказанного не помню
и я думала, что с каждым моим словом наши отношения становились все хуже
но ‘так приятно тебя слышать, я скучаю’
я готова расплакаться

они скучали по мне? переживали?
надеюсь это не пустые слова и не подделанное беспокойство в глазах.
потому что я не хочу, чтобы моя радость была построена на их лжи.
я тоже скучала.

люди, внимание которых было мне очень дорогим, они постепенно ускользают от меня.
люди, которые стали новым миром для меня, были частью моей новой жизни, они постепенно уходят.
проблема в том, что я опять начинаю винить себя, но единственный вариант, который меня сейчас устраивает - это взять и зибить.

и каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-то хорошее в отношении тебя, меня что-то останавливает
меня останавливаешь ты

оказаться человеком, который будет крепко обнимать, подставлять своё плечо для чужих слез и утирать их, действиями говорить, что все будет хорошо - от этого у самой внутри от боли что-то трескается.
но осознание того, что кому-то легче от твоего присутствия - уже значит для меня очень многое, просто знать, что в тебе нуждаются.

я все ещё удивляюсь, что кто-то считает меня своим другом
я бы сама не хотела с собой дружить
у меня бы терпения не хватило

Почему все кончилось и как это произошло?
Твоё имя (которое мне так безумно нравится) до сих пор проскакивает в моей обыденной жизни, я встречаю его везде, несмотря на то, что оно такое редкое. И чем чаще я его встречаю, тем больше упиваюсь воспоминаниями о тебе. О наших ночных переписках, в которых мы придумывали тысячи маленьких зарисовок, в которых мы могли быть вместе. И все эти маленькие зарисовки - наши самые большие желания, новые жизни и новые ощущения, которые мы дарили друг другу.
И каждую ночь мы придумывали, мечтали и очень много вздыхали, смотря в тёмное небо, которое нас объединяло.
И все эти переписки постепенно перерастали в звонки, в которых мы рассказывали друг другу обо всем, вплоть до описания квартиры и вида из окна, в сознаниях рисуя жизни друг друга.
И мы жили так около месяца, засыпая под равномерное дыхание друг друга и просыпаясь от того, что у кого-то из нас с грохотом упал телефон.
Весь этот месяц я впервые за долгое время просыпалась с улыбкой на лице, которую дарил мне твой утренний смех.

Но мы всегда выкраивали друг для друга только ночь, с упоением рассказывая о том, что с нами приключилось за день. Я называла тебя своим ночным другом, и нуждалась в тебе больше, чем во сне.

Мне всегда казалось, что мы так близко, потому что мы делали все, даже умудрялись напиваться вместе, несмотря на расстояние в 10 часов хотьбы друг от друга.
И я, кажется, рассказывала тебе все то, что не могла рассказать даже себе.
Но тебе удовалось доставать все те мысли, все те моменты из моей жизни, которые я запрятала глубоко в себе, лишь бы их никто никогда не увидел.
Тебе удалось стать моим первым другом в интернете.

Очень надеюсь, что мне хватит смелости написать тебе снова. Я, кажется, очень скучаю.