смерть подкралась очень близко, но я все равно ее не чувствовала, потому что я знаю, какая она. мы с ней уже виделись, и от неё очень долго холодно внутри, сыро, будто тебя самого закопали под землю.

и все, что я видела и чувствовала, это желание быть услышанной и спасённой, а не _

я все ещё отказываюсь верить, что смерть - это то, что было нужно. но я так же не уверенна в том, что мое видение всей ситуации истинно. кажется, будто во мне говорит кто-то другой, кто-то другой, кто считает, что он все понимает, кто относится скептически, кто смотрит на все через призму чёрного и белого. кто-то, кто просто поставил блок, чтобы себя не травмировать.

и кто мне скажет, что я делаю все правильно? и кто мне скажет, что я поступаю, как последний кусок дерьма, который просто боится?

буквально после первого звонка во мне отключилось всё. и в тот момент я была уверена, что я себя потеряла где-то в районе полуночи, и то ‘я’ осталось в позавчерашнем дне.

понимание происходящего резко затмилось, и ты уже не помнишь, что ты делал, как ехал, как вызывал скорую. все было как на автомате, для чувств и эмоций не было места и времени, было только непробиваемое равнодушие - для того, чтобы оставаться в сознании.

для того, чтобы помочь.
(и себе тоже)

а сейчас, все что от меня осталось - это чувство вины, которое подкидывает тебе картинки той ночи, чтобы ты не смог заснуть, чтобы ты понимал, как сильно ты проебался.