Я такая ни на что не годная тряпка, боже.

Я люблю людей, которые вдохновляют меня на свободу. В первую очередь свободу по отношению к себе, потому что самой мне сложно выходить "за рамки". Мне бы хотелось обрести эту черту в своём характере и научиться отпускать то, что я не могу контролировать. Мне кажется это лучшее, что можно сделать для самого себя за жизнь. И я надеюсь когда-нибудь научиться так жить - сохранять равновесие в самых неудачных ситуациях.
Я постараюсь собрать эти слова в предложения, предложения в нарицание, нарицание в призыв к действию.

от практически стопроцентной уверенности в светлом будущем до мыслей о суициде.
буквально не прошло и минуты.
недавно где-то видел одно простое высказывание, о котором нельзя забывать: сдохнешь ты по-любому. чуть позже. но пока ты не перерезал себе глотку, или чего ещё, у тебя есть шанс всё изменить.
помни, пожалуйста, об этом, сука.
к тому же, если разобраться, для счастья тебе нужно не многое: начать зарабатывать и набраться смелости. наверное, это практически универсальная формула.
действуй, блять.

ну что тут скажешь. я ненавижу себя немножко, за то, что я нихрена не знаю и не училась нормально все это время, за то, что я не такая амбициозная, не понимаю что мне нужно и чего я хочу, мне уже 22 ребят, 22, а все абсолютно не так, как я думала будет

Having anxiety & d is like being scared and tired of the same time. It’s the fear of failure, but no urge to be productive. It’s wanting friends but hate socializing. It’s wanting to be alone but not wanting to be lonely. It feels everything at once so it’s like you numb

- О чем думаешь?
- Думаю, если бы я мог поставить у себя дома море, то куда бы я его поставил.
- И куда?
- На самом деле, ответ очевиден.
…
- На потолок?
- Да! Лицевой стороной вниз.
- После такого тебе, конечно, придется еще ковры с закосом под небо покупать.
- Ну точно! Буду просыпаться и видеть утреннее море, а перед сном - вечернее. А в качестве рутины - по небесам ходить. И иногда говорить "у меня от таких дел море над головой разверзлось!"

я так часто стала теряться. теряюсь в квартире, теряюсь в собственной постели, теряюсь, готовля себе ужин (морковь, морковь, морковь), опуская посуду в мойку, и не находясь, чтобы помыть последнюю тарелку, теряюсь иногда. теряюсь в душе - там тепло, и можно слушать шум воды, оправдываясь, что из воды мы все пришли, в воде нам и место, теряюсь. теряюсь между светлой мыслью и концом дня, когда я лежу в той же кровати, держа в руках планшет с открытым сайтом, куда я вписываю текст. преодолеть чувство беспомощной слабости - вот, что стоит на пути, и еще эта темень, в которую я иногда проваливаюсь, и еще - никто не гонит в спину, никто не злит, не тянет, раньше выбираться из наматывания кругов по коридору мне приходилось из-за необходимости определенного действия, приходилось заставлять себя найтись, или притвориться найденой. а иногда я словно просыпалась, и тогда я была лучшей версией себя, и такое случается до сих пор, но. они не знают, что со мной делать, просто ждут. лучше бы злились, наверное.
мне лучше, правда, я. просто меня ничто не держит, почти ничто не держит, только я сама. у меня сильные руки?
сегодня с обеда идет дождь, а еще. иногда мне кажется, что я жду чего-то, какого-то слова.

Кто: я.
Эмоциональное состояние: страх, пустота.
Предпринимаемые действия: молчание.

Место которое я заполняю в жизни людей - это пустота. Вот человеку одиноко - пожалуйста - вот она я.
Все бы ничего, если бы внутри меня самой не было так много пустоты. Я не могу заставить себя говорить о том, что я думаю, переживания, возможно и о проблемах, мне страшно. Возможно вслух это как признание будет звучать. Признание своей беспомощности.

Но самое странное, что в глазах других людей мне удается выглядеть так, словно я в абсолютном порядке.
Друзья считают меня флегматиком. Ха.

Я начала задумываться, сколько же людей вокруг страдают как же и мы не замечаем. Сколько людей могли бы быть сейчас живы, заметь кто-то. Признак депрессии - это не рыдания всем вокруг о своей печали, это опустошенность, отрешенность.

В данный момент велик соблазн порвать все дружеские отношения, потому как я, мои мысли, поступки и реакции на внешние раздражители непредсказуемы. Бывают моменты, когда вместо груди пустое место, и я не чувствую ничего, даже биения собственного сердца. Бывает, приходит невыносимая боль. Бывает, - усталость. Потом все это ни с того ни с сего сменяется шуточками и смехом, в то время как внутри себя я, не переставая, кричу. Тогда хочется после сессии лечь в больницу. Даже если меня нагрузят какими-то тяжелыми препаратами и я перестану адекватно соображать, потому что на кой мне адекватность, когда хочется просто сдохнуть, но вместо этого ты сидишь в машине, куда-то едешь, делаешь вид, что слушаешь, о чем говорят родители, но на самом деле изобретаешь уже пятый, а то и десятый способ самоубийства в черте и за чертой города.
Мне плевать на все мои проекты. Почти плевать на близких, которым вряд ли станет моментально легче после моего ухода (легче станет, но они поймут это не сразу). Плевать на мечты и цели. Я ничего не хочу. Не хочу приходить к психиатру и снова лгать: да, у меня все хорошо, таблетки пью, чувствую себя на все сто, смотрите какая клевая и активная. Но также не хочу приходить к нему и говорить правду: я разрушаю сама себя, изолируйте меня от общества, пожалуйста, я бросила принимать лекарства, хочу в последний раз напиться до потери памяти, а потом исчезнуть.
Мне.
Ничего.
Не нужно.
Она спросила, планирую ли я стремиться к выздоровлению, но мне нечего было ответить. Я с трудом помню себя здоровой. Если вообще была такой когда-то, потому что ну хрен знает, всегда делала какие-то стремные вещи и думала не совсем о том, о чем стоило бы. Я не знакома с нормальной, здоровой собой. Я ее боюсь.
Я просто хочу, чтобы - бум! - и все закончилось.

Настроение: сделать фигню, за которую будет потом стыдно.

уговориваю себя, как сектанты уговаривают претендентов в новую паству, даю себе книжечку, в которой написано любить всех, себя, идти к свету, не обращая внимания на между строк про денежные донаты.
ничего, что я не могу удерживать знакомства, не могу оставаться нужной, не умею не падать, и ходить по земле, только летать и ползать, ничего, что я исключаю себя или меня исключают из обычных социуму жизненных движух, вроде обременения компанией, семьей, детьми.
и я на самом деле, иногда очевидно, иногда где-то глубоко внутри, под слоями животного страха, под фобиями, налипшими на меня, как репьи, думаю, что мое представление о счастье - это полноценная самость.
но я человек, человеку должно быть свойственно функционировать в обществе, взаимодействовать с обществом не просто на исходящих, но и на входящих, что должен быть обмен, бартер, диалог, завязка, основная часть и развязка. я все лето пыталась понять, я записала десятки аудиофайлов просто пытаясь говорить, найти в своем выступлении в рамках ted хоть какой-то выход. то, что я потом слышала, било меня еще больнее.
поэтому я решила перестать с собой говорить. перестать себя слушать. заткнуться. придумать цель, придумать алгоритм. я все равно мало что чувствую. когда я говорю, что плачу, это значит, что у меня чуть дернулась голова, чуть скривилось лицо, чуть взмокли ресницы, чуть сбился выдох.
мне все равно, кто виноват в том, что я не вписалась, что мне не находится места, что меня отодвигают на второй план, и ставят на полку. честно - иногда у меня нет даже сочувствия, я думаю, я пугаю.
я решила и о людях не говорить - хватит бегать по кругу, я заебалась жевать свой же хвост.
сказать честно, бывает, что я говорю я заслуживаю лучшего в пустоту комнаты, и мое сердце не екает от ощущения, что я лгу.