держишься во время сложных событий, чтобы сломаться из-за какой-нибудь мелочи.
так всегда.

Мне катастрофически не хватает прикосновений.

ты привыкаешь,
что тебя не выбирают

кажется, меня удивит
если выберут меня
а не других

я привыкла к провалам
я привыкла, что боятся потерять всех кроме меня
я привыкла, что никому не нужна
я привыкла к этому одиночеству

я привыкла
и это такой отстой привыкать

пойду покурю. а то скоро на сигареты денег не будет

Позвонил соучредитель в понедельник и сказал, что сокращаем рабочие часы в два раза.(собственно, и з/п).
Позвонил \сейчас и сказал вообще работать не более 3-х часов в день.
Не то, что бы я сдохну. Но сказали, что эта ситуация продлится до конца апреля. Не круто и даже плохо.
И знаете в чем прикол? Мне поебать :))
Что я прокачала в себе за последний год- так это отношение к проблемам. Проблема - это когда тебе в гроб заколачивают последний гвоздь. Точнее, это даже не проблема, а факт. Все кончилось.
Покуда ты жив, все ситуации, которые тебе встречаются на пути абсолютно решаемы. Вряд ли у тебя произойдет ситуация, когда ты умрешь с голода, правда? Ты же не в африке, где в некоторых местах нет еды априори.
Ну… поищу проектики, если совсем плохо будет. Но еда у меня будет всегда. А значит и жизнь, а значит и ее ценность. Люблю жизнь. За все, абсолютно за все. Мне даже по приколу нынешняя ситуация. И я рада, что живу в стране, где к этому относятся максимально серьезно и соблюдают все меры предосторожности, а не как в этой сраной москве.

в детстве мне дышать запрещали на стеклянных оленей, которые с незапамятных времён украшали полку в гостиной; я всегда смотрела на них издалека, касаться их даже пальцем было строжайшим табу

сегодня, 17 февраля 2020 года, в четыре часа утра, абсолютно спонтанно и неожиданно я решила, что я достаточно взрослая, чтобы взять фигурку оленя в руки и рассмотреть поближе, пока принтер печатает мои супер-взрослые бумаги

теперь сижу с отломанной оленьей ногой и вспоминаю, где у нас клей

Я так устала от тесного круга этого города, который сжимается все сильнее. Каждый день, словно зациклен на одном и том же. Одни и те же дома, улицы, перекрёстки, автобусы. Одни и те же люди, одни и те же разговоры. Изо дня в день, жизненная пленка мотается все быстрее. Не успеваю смотреть кадры и запоминать картинки. Хочу подышать другим воздухом, хотя бы пару дней. Просто отдохнуть от этого города, пока не стала абсолютной его заложницей.

и мой совет
если хотите резать себя, учтите, что эти шрамы останутся с вами на всю жизнь. даже крошечные следы от лезвия не исчезнут ни через месяц, ни через год, ни через десять лет. в доказательство я могла бы скинуть свои исполосованные в пятнадцать ноги.
и это вечное напоминание о пережитых страданиях.
есть более адаптивные способы избавления от агрессии (а это именно агрессия, направленная на себя). жаль, что поняла я это только на третьем десятке. и в пятнадцать никто мне об этом не рассказал.

—Дорогой разум,
перестань так много думать по ночам, мне необходимо спать.

Пора уже заставить себя качать жопу, сколько можно отлынивать.

Иногда я вспоминаю Надю.
Надя - моя подруга. Лучшая. Бывшая.
Или бывших не бывает?
Мы с Надей были неразлучны много лет. Много слёз утекло, много радостных и грустных моментов. Наше общение стало другим в мои 18ть, а это значит, что мы не общались по душам уже шесть лет.
За это время изменилось совершенно всё.
Всё.

как хорошо, что мои товарищи не знают, каким мерзким человеком я могу быть внутри