спасибо, конечно, что ты мне снишься, но не снись больше, пожалуйста

О ужас, оказывается, если не обращать внимание на здоровье, проблема не рассосётся. Вот это открытие, вот это да.

Просто хочется любви.

думаю, папа меня любил. не смотря на то, что кроме одинакового ряда родинок над левой бровью у нас не было ни одного сходства.
но он меня любил. или по крайней мере не желал зла.
когда я была маленькой, он одергивал меня с дороги, если я выбегала на проезжую часть.
он написал мне на гипсе "не чеши, даже если очень сильно попрошу" и то же самое зеленкой на животе, когда болела ветрянкой. и оба раза сработало.
он ни разу не повелся на мой детский вопль. ни разу не дал мне то, что я просила. только, если "пожалуйста" и "для того, чтобы".
когда я была подростком, он разрешил мне попробовать и сигареты, и алкоголь, но при условии, что он сам мне их купит. и этот плод сразу перестал быть сладким.
он не заставлял меня приходить домой к девяти, не ругал за двойки, но и все мои ошибки оставались на мне. папа мог помочь только советом.
когда я отправила телеграмму, что бросаю экономический и выхожу замуж за художника, он выслал мне деньги на билет домой. а я приехала спустя два года уже актрисой. и он только пожал плечами.
папа любит меня. дети всегда такое чувствуют.

Когда я перестала отрицать своё тело, и захотела его ощущать, я заметила, что танцы - это очень приятно. Просто закрыться в тёмной комнате и стать музыкой.

начало колотить, разозлилась, а потом чуть не разревелась. не было ни дня за последние месяцы, когда я куда-то выхожу, и никого не трогаю, чтобы "мужчины" не открыли свои рты и не высказались. да мне похуям, это какой-то комплимент, или ты доебался до длины моей юбки, или это "комплимент", МНЕ ПОХУЯМ, я тебя не знаю, я тебя знать не хочу, и я тебя мнения не спрашивала, и слова у тебя не просили! завали! сука! свое! ебало! и оставь! меня! в покое!

Ощущение ненужности в каком-либо деле меня не покидает. Не знаю ничего, чем хотелось бы жить. В какой деятельности себя раскрыть. Для меня просто жить - это уже деятельность, а вхождение во все возможные межличностные-отношения - это настоящая работа, к которой надо себя подготовить.
Мне страшно потратить себя. Мне страшно себя не найти.

я чувствую себя нелюбимой 95 процентов времени, и меня забавляет когда для некоторых людей невзаимность шок, тогда как для меня уже образ жизни.

Я возвращалась домой после прогулки. Оказалось, что долгое время за мной ехала машина. Было темно и пусто на улице, хотя время было не позднее. Там было пятеро парней. Они ехали за мной долгое время, потом начали останавливаться рядом и пытаться познакомиться. Я отказала. Они преградили мне путь, чуть не сбили (я вовремя отскочила), а потом и вовсе стали ехать прямо по пешеходному тротуару вровень со мной и очень близко. Я начала звонить другу, но он не взял телефон, потому что был со своей девушкой. Такого страха за саму себя я не испытывала, наверное, никогда. И мне в голову пришла мысль. А ведь мы (девушки) фактически ничего не можем сделать против парней. Тем более такие маленькие ростом и размерами, как я. От этого осознания становится не по себе и очень страшно.
А ещё добивает мысль о том, что нет даже такого человека, которому позвонишь и он поможет. Нет того, кто в любой момент сможет защитить и успокоить.
Я почти никогда не плачу. Но этот случай и мысли, которые он за собой повлёк, довели меня до состояния истерического плача.

Девушки, берегите себя.

что меня раздражает? когда я говорю "нет" или "не хочу" это почему-то всегда означает, что меня нужно продолжать уламывать, потому что бывали случаи, когда я соглашалась позже. будто в голову не приходит, что я соглашалась, лишь бы только отъебались, а не от большого желания. и еще эта моя дурацкая рефлекторная реакция - улыбнуться, когда меня что-то подбешивает, потому что улыбка всегда воспринимается как зеленый свет, хотя для меня это значит, что я еще немножко и начну орать. я уже и объясняла, что я улыбаюсь не от радости, что со мной говорят, а все как в пустоту. или эти "да ты знаешь, как с тобой тяжело", да ты охуенчик, да, Я ЗНАЮ, прикинь, ЭТО ВСЕ О ЧЕМ Я ДУМАЮ, КАК Я ЗАНИМАЮ МЕСТО И ПРИЧИНЯЮ НЕУДОБСТВА, БЛЯТЬ. а, у меня реакции не такие, как нужно, так у меня все не такое, как нужно, сюрпрайз, блять, че там уже, скиньтесь на терапевта или блять консультацию какую-нибудь, я, может, даже схожу

так какого хуя, в ситуации, предполагающей однозначный исход событий, мне досталась часть «или»

Мне уже не хочется говорить тебе, что я люблю тебя

я не знаю, кто я.
я знаю, что я не люблю, не все, но некоторые вещи - знаю, и знаю, что мне нравится… знаю.
а я кто?

вы критиковали себя на протяжении многих лет
помогало ли вам это в жизни?
задумайтесь об этом

Почему каждый раз на одни и те же грабли
Я что
Мазохистка?