время 12:00 на часах - будто сигнал, неоново-красным горел в моей голове. я закрывала дверь на все замки, открывала окно настежь, укутывалась в шерстяное одеяло (на улице минус 10), включала один и тот же плейлист, поджигала сигарету и затянувшись, смотрела в небо. я искала там звезды, а их в москве, считай, невозможно разглядеть. мне было спокойно, потому что я думала, что мы под одним небом.
мне было спокойно, потому что я чувствовала тебя. а потом плакала. я так много плакала прошлой зимой. мне казалось, что это все не моя жизнь, что это все сон. и я считала людей на улице, что ночью искали в каком баре засесть за очередной рюмкой, или людей, что шли домой с работы. меня это тоже успокаивало, я во многом находила спокойствие, потому что мне было тяжело с людьми, мне морально не хватало сил общаться и мне было страшно.
моя неуверенность меня подводила и мои руки тряслись все время. мне не хотелось идти на работу. мне не хотелось выходить из дома.
а находясь дома, мне хотелось сбежать от себя, от времени, что убегало куда-то вперёд, без меня.

я возьму эти воспоминания с собой, я выброшу их в северное море, возможно, куплю пачку, чтобы у меня хватило силы воли ее выбросить.
я вошла в новый год некурящей, прошло уже два месяца, с того ‘фу’ во мне что-то щёлкнуло. мне не хочется больше разочаровывать.
мне не хочется больше возвращаться туда. в мир, где ты потерян и совершенно не знаешь, как справляться со своими мыслями, не знаешь, как избивиться от тревоги, не знаешь, куда деть страх перед людьми.
это все больше не имеет ко мне никакого отношения, хотя все ещё является неотъемлемой частью меня.
но я стану лучше.

ты бы так со мной не поступил никогда
ты уважаешь людей вокруг и уважаешь себя
ты бы никогда не заставил чувствовать меня себя так ужасно мерзко
такое ощущение, что ты в моей голове и что таких людей не существует
я даже не уверена в том, что ты реальный

смог бы ты меня полюбить?