удивительно, конечно, когда я думала, что моя жизнь сплошная драма, а твоё присутствие в моей жизни было главной ее причиной.

но вот тебя в моей жизни больше нет, а новая драма разом обрушилась на мою голову, одна за другой.

и все было так волнующе и интригующе вначале, легко и тепло. невинные целомудренные поцелуи остались сладко-горьким привкусом в воспоминаниях о прошлом, где не было тебя.
мне казалось, эта новая жизнь повернулась совсем в другую сторону, где каждый мой день был полон искренней и щемящей в груди любви.

а потом, одной холодной зимой, все перестало иметь смысл.

жизнь наполнилась сигаретным дымом и тяжестью в сердце. волнение и страх заполнили мои легкие и я столкнулась с удушающей реальностью. я пыталась вытащить утонувшего человека, я находила для него причины просыпаться по утрам, а потом выяснилось, что и для себя тоже.

потом исчезли поцелуи и легкость, тепло стало холодом и меня постоянно трясло.

потом были наркотики, были тяжёлые семейные отношения, было много не моих слез, что я стирала с чужих щёк своими трясущимися ладонями.

меня никто не учил утешать, поэтому я слушала и наполняла очередной стакан крепкими напитками.

потом наступила весна, была влюбленность.
я думала, что все осталось позади, что все самое хорошее расцветёт вместе с цветами.
я научилась подстраиваться под чужие эмоции, я практиковалась в утешении, и пока это получается только физически, объятиями, а не словами. слова перестали иметь смысл ещё давно.

все было стабильно ровно до сентября.
потом я сделала глупость. из-за таких глупостей я уже начинала жизнь с чистого листа. эта глупость, вызванная моим эгоистичным желанием быть любимой и нужной. неважно какими способами и под чем.

я позволила всему произойти. нежные и лёгкие поцелуи, к которым я так привыкла, вдруг пропитались болью и солеными слезами. и тогда я поняла, что ничего не чувствую, из-за поглотившей меня пустоты, когда-то совсем давно, до моей попытки начать новую жизнь. красные отметины на теле отдавали болью.

и мне пришлось все исправить, и в этот раз мне помогла правда. удивительно.

но я знала, что мрак на этом не рассеялся. я чувствовала грядущую бурю, даже если она происходит не у меня. но я не я, если не проникнусь чужой болью. она тоже меня касалась.

а потом были измены, вокруг, все разом сделали чертов каминг-аут своих проебов в семейной жизни. и как хорошо, что из них всех, не я оказалась влюблённой в женатого.
я снова стала отличным слушателем.
я слушала так много и впитывала так много чужих слез, что мне захотелось найти такого же человека для себя.

и я нашла, и этот человек меня полюбил.
и мой 2020 год начался с этого признания.
а что я, я все ещё ничего не чувствую.
снова.

в моём сердце пустота и я по-детски и так отчаянно хочу ее заполнить, но у меня не получается. и других не получается тоже.

и сейчас ко мне пришло осознание, что ещё давным давно, когда я так мерзко выкинула тебя из моей жизни, я думала, что ты моя драма, все мои проблемы - это ты.

но этой проблемой оказалась я сама.
я драма квин.