у хёка появился инстаграм, которым он наверняка даже не будет пользоваться, ибо он и так не хотел…
но я все равно настрочила ему целую поэму о его важности, потому что мне это показалось нужным сейчас, будто это единственная связующая меня с ним ниточка, будто если бы я не написала, я бы не успокоилась

вчера у меня случилась истерика, такая сильная, какой не было уже очень давно и я даже не помню когда; бывает такое, что все настолько плохо, но ты ещё держишься и даже не думаешь плакать, но стоит увидеть родителей, как на тебя тяжёлым грузом разом наваливается все то, что ты так долго терпел и держал в себе, вот и у меня такое случилось

я правда думала, что приеду к родителям на два дня, мы отпразднуем папин день рождения, я отдохну от всего, но стоило мне переступить порог дома, как вся злость и обида собрались в горле, я не могла ни слова выдавить и ходила поникшая, а на вопрос ‘что случилось то, расскажи уже наконец’ меня просто прорвало и я взахлёб ревела, пытаясь хоть слово сказать

конечно это было тяжело, вся эта ситуация, весь последний год - он был ужасным, если не самым ужасным в моей жизни. было непонимание, были скандалы, без этого никак, но даже в таком состоянии я выслушала столько неприятных слов и просто ушла в комнату успокаиваться;
ну а чего я ожидала? я ведь совершенно такая же, как и мама, и возможно, я бы отреагировала так же.

и вот я, вроде уже взрослая, лежу в своей комнате и реву то ли от головной боли, то ли от детской обиды, которая съедает изнутри, и столько мыслей в голове и столько хочется объяснить и рассказать, хочется чтобы выслушали и поддержали;

пришла мама, села на кровать, и начала по ниточке вытягивать из меня слова, потому что я снова ревела так сильно, что задыхалась и мне не хватало воздуха, и я как маленький ребёнок, пыталась рассказать ей, что со мной и почему так;

мы разговаривали по меньшей мере часа два, ребята внизу уже накрыли на стол, все собрались ужинать, а мы сидим в моей комнате, и говорим так, как не говорили никогда наверное; два таких разных человека, но совершенно одинаковы внутри:

- то, что ты чувствуешь сейчас во всей этой ситуации, это то, к чему я пришла в свои сорок лет, мне понадобилось так много времени, чтобы понять, что забота о себе - это в первую очередь, а потом все остальные; сколько раз меня истощали те люди, у которых была депрессия, которые потеряли своих детей, или кого бросил муж, это все было не моим, но я пропускала это через себя и это было так неправильно; и ты проходишь через это же, просто потому, что ты добрая, и они цепляются за тебя, хотя не так, они присасываются к тебе и втаскивают тебя за собой; от таких людей нужно бежать, ты не спасёшь их, даже если думаешь, что можешь; в первую очередь, ты должна спасти себя, жить ради себя, и только семья будет рядом.

и если честно, этот разговор дал мне все и в то же время ничего, потому что я чувствую на себе ответственность, которую по глупости сама же на себя взяла. я думала, что дружба это все, но все, что произошло просто искоренило ее во мне, ту дружбу, которая была и в которую верила, от неё ничего не осталось. я чувствую себя просто какой-то оболочкой, в которой было столько энергии, и с каждым годом, все те люди, которых я считала своими друзьями, забирали эту энергию, и я чувствовала себя пустышкой. моя первая лучшая подруга - пыталась покончить с собой, у второй то же был целый набор, и я чувствовала себя истощенной и чем больше мы виделись, тем меньше я хотела быть рядом; и когда я выпустилась, когда думала, что наконец избавилась от этого всего, оно снова меня настигло и я не понимаю, почему. почему я всегда нахожу себя в полном опустошении от таких людей.