вот так живешь себе, и тебе в сети пишет человек, вы знакомитесь, у вас зарождается какая-то связь, но по определённым причинам ты не хочешь больше продолжать общение и прерываешь его. потом избегаешь человека (в сети господи), не отвечаешь и просто ведёшь себя как последний кусок дерьма.
а потом встречаешь этого человека (который, на минуточку, живет в другой стране) в своём любимом кафе.

и ты просто…
вселенная, как это понимать?!

не могу поверить, что мне это все не приснилось. я не так… не так представляла себе все это. и мне так грустно и я так разочарована в себе.

я хочу смыть ощущение чужих рук, потому что не я позволяла им себя касаться. это была не я.

а потом я просто стала безвольной, я всего лишь хотела заменить чувство пустоты на близость. поэтому ни один поцелуй никогда не вызывал во мне ярких и сильных чувств.
вообще чувств.

и это снова произошло позавчера. мне стало так страшно, что тот день повторится. что я снова ничего не почувствую. и так и было.

как же ты заебала меня со своими чувствами, как ты заебала меня своими мыслями. почему ты заставляешь меня возвращаться к тому, от чего я убегала. зачем ищешь того, от кого потом чувствуешь беспомощность и страх.
зачем ты это делаешь, почему ты не чувствуешь ничего нормального?

мне всегда казалось, что я знаю, что это такое: быть с кем-то, отдавать ему себя и получать его в ответ. я была уверена в том, что все знаю. но на деле… этого просто нет, иллюзия, которая все дальше и дальше от меня. на деле я ничего не знаю. а знает ли кто-нибудь вообще?
что такое любовь? разве возможно сделать ее смыслом жизни, не имея понятия, что она из себя представляет? наверное, возможно, раз я жила этим всю жизнь.
и чем больше произносишь ‘любовь’, тем меньше смысла остаётся в этом слове.
пока он не исчезает совсем.