прости, что так вышло.
прости за мою эгоистичную натуру.
прости за то, что я больше не чувствую.

изначально это все было построено не на тех чувствах. все вокруг твердили мне о том, что я будто твоя собачка, везде хожу за тобой по пятам и слушаюсь команды. я чувствовала себя виноватой, большую часть времени. как провинившаяся собака. я многое скрывала, чтобы не злить тебя.
я ещё не умела говорить о своих чувствах тогда, понимаешь? тихо скулила в подушку разве что.

все видели в тебе грубого человека, но я завидовала тому, что не могу быть такой же прямолинейной. всё то, что было плохим для других - было хорошим для меня.
поэтому я так потянулась. привыкла. и больше не смогла ни с кем заговорить, потому что я не знала как общаться с людьми, которые не ты.
в тебе я видела человека, которым никогда не стану. но чем ближе я была к тебе, тем меньше мне хотелось им быть. тем больше я начинала злиться и ненавидеть себя.
мне хотелось найти себя, но я не могла. я не знала, кем являюсь.
потом у тебя появился любимый человек, а у меня музыка. я упала в неё с головой, я чувствовала себя настоящей. я больше не хотела тянуться за тобой. это был тот период, когда я наконец перестала видеть в тебе недостижимую цель.
и чем больше я уходила в себя, в свой мир, тем больше я осознавала, каким утешением являлась для тебя. была домом, семьёй, которой у тебя не было. я была твоим понятием счастья и радости. я виделась тебе девочкой, у которой все есть, которая живет себе, не зная реальных проблем.
так и было. а внутри меня рушились миры.
у меня появилась паника. я записывала каждую свою мысль в дневник, я писала там о том, как боюсь того, что находится за пределами моего мира. во мне проснулся социопат. а мама читала все это в тайне от меня и плакала, хотела отправить меня к психологу.
я даже резала себя, смешно было, мне не понравилось, болело сильно да и шрам остался некрасивый такой, уродливый. я его скрывала всегда длинными рукавами, а потом придумала классную историю о том, как я в детстве любила бегать и прыгать по гаражам, вот и допрыгалась. и теперь этот шрам на виду у всех и мне уже неважно, кто и что о нем думает, мне все равно и оправдываться тоже не имеет больше никакого смысла.

тогда я потеряла ту связь, что у нас была. я отдалялась сама, но ничего не могла с этим поделать. моя неопытная голова мало чем мне помогала, скорее наоборот.
но потом ты становишься взрослее, начинаешь видеть мир другими красками, стараешься открываться людям и принимать их такими, какие они есть. тебе помогают полюбить себя.
меня будто разорвали на части. за одну руку тянули вверх, а за другую вниз, вцепившись ногтями, царапая до крови.
и я устала, так сильно устала от того, что единственное, что я от тебя получала - это негатив.
посмотри на себя сейчас, ничего почти не поменялось. пора научиться любить других, в прямом смысле этого слова. ты находишь человека, создаёшь с ним мир и не хочешь из него выходить, но так нельзя. ты тянешь обоих на дно.

и почему я возвращаюсь к тебе?
наверное потому… что мне все ещё не все равно? я не успокоюсь, пока не буду уверена в том, что у тебя все хорошо?
я то прекрасно понимаю, что это все моя совесть. не успокоится, пока не удостоверится, что без меня у тебя итак все наладится.
потому что я не могу дать гарантию, что останься я, я бы не вела себя как кусок дерьма.

в любом случае, так лучше.