ты сюда не зайдешь, я уверена. ты удалила все ссылки на меня, ты слишком умная для того, чтобы причинять себе боль. это не уважение ко мне, а скорее боязнь сделать себе хуже. ты все делаешь правильно.
мы никогда не говорили об этом, мы пытались и я даже знаю, в чем была проблема, эта проблема носила мое имя. мне не хотелось об этом говорить, да я сама себе еле признавала все свои мысли, хоть с каждым годом стала больше их принимать, но не смогла доверить их тебе. только не тебе. это было слишком для меня. мне было страшно.
я злилась на тебя, я ненавидела тебя, я плакала по нам, я даже любила. по-особенному, коряво и неумело. были моменты, когда я признавала в себе любовь, которую ненавидела,то самое чувство, я ревновала и бесилась. а что мне оставалось, если ты единственный человек в моей жизни на то время? что мне оставалось, если во мне пропала всякая уверенность в себе, во мне проснулись социопат и интроверт, во мне проснулась ненависть к людям вокруг.
меня растили в любви, люди всегда были ко мне добры, я любила разговаривать с ними, любила быть бесстрашной, я знакомилась со всеми и никого не разделяла, я не умела ненавидеть. так откуда во мне взялась ничем не обоснованная ненависть? так много ее было во мне, что я начала сходить с ума.
мне казалось, что так будет всегда: мы вдвоем против целого мира. пафосно и по-детски. я помню, как писала здесь в 2014, писала о мире, который меня окружал, который мы выстроили вокруг нас, и о том, как ты покидаешь его, оставляя меня в развалинах. это был первый раз, когда я почувствовала злость настолько сильно. бедная чувствительная девочка, как же ты жила? так и осталась там, среди развалин собственных мыслей и чувств, не знала, как быть с людьми, потому что умела общаться только с одним человеком. с тобой.
мне казалось, что ближе уже никого не будет. я мечтала о незнакомых людях, придумывала им внешность, засыпала с надеждой на то, что проснусь другим человеком у которого будет самое настоящее счастье - любовь.
у тебя есть невероятное качество - уверять людей в том, что они особенные, что они любимы. я завидовала, что к тебе многие тянулись. я тоже хотела быть такой, я в тебе видела целый мир. но мне было сложно, невыносимо сложно, потому что мне не хотелось ни с кем делить тебя. я была жадной и начала ненавидеть. все просто.
я продолжала любить и ненавидеть вплоть до того момента, как мы закончили школу. а потом мне показали, какая бывает любовь и я подумала о том, что ненависть - тупое чувство, не дающее мне спокойно жить, зачем оно мне нужно? и я его отбросила подальше. училась любить тебя заново. а потом вернулась к тому, что не хочу тебя делить, снова. мне даже было здорово осознавать, что меня ревнуют, а еще я узнала, буквально на той неделе, что меня ревновали к тебе, невообразимо, это вскружило мне голову.
маленькой глупой девочке досталось столько внимания.
и мне казалось, что все наладилось. но я видела в тебе прошлую себя. я находилась рядом, я телом чувствовала, что что-то не так, ненависть забиралась мне под кожу.
я чувствовала себя ужасным человеком, ужасным другом, я выбрала себя. просто под руку попался удобный случай, чтобы все прекратить. какой же идеальный случай, чтобы сделать тебя виноватой. но я надеюсь, что ты больше не спросишь. я не променяю свое прошлое, не променяю тебя в нем, но я должна двигаться дальше, в моем будущем я не хочу видеть себя с ненавистью в глазах, с лезвием в руке, не хочу видеть себя над мостом. это глупо, я бы никогда не позволила смерти меня забрать, но почувствовать ее рядом было необходимостью, чтобы понять, что я все еще жива.
я слишком много чувствовала, всегда больше, чем нужно.
я много придумывала и делала хуже себе назло.
последний год нашего общения алкоголь был нашим помощником, без него не обходилась почти ни одна встреча. это все было неправильно. я втянула себя не туда, я не должна была. но я это сделала. я поставила точку, хотя ощущается она как троеточие.

в любом случае, ты больше меня знаешь в этой жизни, ты справишься, я в тебе не сомневаюсь и я в тебя верю.