картина в моей голове:
мы лежим на кровати, меня скручивает от страха, я боюсь темноту, в которую упала. с самого детства испытывая ужас от теней, что отрабысвает луна в ночи, я скрывалась от монстров, что вот-вот накинутся на меня. я всегда пыталась бежать, бежать от всего, что заставляло меня чувствовать этот страх, но он всегда был со мной, был внутри меня и если бежать, то только от себя. невозможно. но ты рядом, перебираешь волосы, нежно проводишь кончиками пальцев по моему лицу, делаешь все, чтобы я не заплакала, чего я все равно не сделаю, просто потому, что не получится.
ты ассоциируешься у меня с голосом тома йорка, который непременно должен звучать в этой картине, в этом кадре в моей голове. твои худые тонкие пальцы будут успокаивающе гладить меня по спине, ты будешь говорить о новой книге или, может, о новой истории, что прочитал или выдумал, лишь бы перебить этот громкий страх.
ты бы показал мне, как бороться с ночными кошмарами, помог бы избавиться мне от этих лиц, исковерканных уродливых лиц, которые появляются сразу, стоит мне закрыть глаза. ты бы помог мне снова спать спокойно.

возможно, это самое сильное чувство, которое я испытывала когда-либо
это определено наша любовь, она в этом самом моменте, в этом кадре.

я пытаюсь убедить себя в том, что умею любить, всегда говорю громко о важном, пытаясь донести его скорее до себя, пытаясь перекричать собственные недочувства, заставив их чувствовать то, о чем все так возвышенно говорят и красиво пишут. я тоже так делаю и прекрасно понимаю зачем, от этого станвится очень грустно. невыносимо грустно и, кажется, совсем безвыходно.
но ты даёшь мне надежду, что на самом деле все не так, и что я действительно могу назвать тебя своей любовью, но мне всегда не по себе о таком думать, не то чтобы уже говорить.

и сейчас бы по-хорошему должно прозвучать ‘только не оставляй меня’, но я говорю себе ‘только попробуй оставить его’.

да почему же так невыносимо тяжело и грустно? куда пропал весь мой настрой?
в том месяце я буквально кричала о том, что попробую что-нибудь, а в итоге…
а в итоге я все ещё не могу, я хочу попробовать, но не думаю, что получится, у меня не хватит смелости, а желание не такое сильное, когда я думаю о том, что это будет другой человек, другие руки, другое все
проще говоря, меня не отпускаешь